Mylène Moisan

L'humour au temps du corona (Prise 8)

C’est samedi, presque plus besoin de présentation pour ce huitième rendez-vous tout en humour et en esprit.Le but, mettre un peu de lumière.

Rire.

Comme d’habitude, j’ai trouvé pour vous des blagues un peu partout sur les réseaux sociaux, j’en ai reçu certaines par courriel, avec en prime des images qui valent au moins mille mots.

Pour adoucir les maux.

Je vous laisse sur ce tweet récent du philosophe et sociologue Edgar Morin, 98 ans : «Les confinés créent des anticorps sociaux en s’échangeant des vidéos et images d’humour sur le confinement. Ainsi, le confinement suscite une communauté par l’humour.»

Dire qu’on mangeait le gâteau après que quelqu’un ait soufflé dessus…

Le pot est légal et les coupes de cheveux interdites. Ça aura pris 50 ans, mais les hippies ont gagné!

Le virus de la COVID-19 résiste-t-il au soleil et à l’alcool? Si vous me voyez nu et saoul sur mon balcon, c’est que je fais de la recherche médicale.

En fait, c’est Google qui a mis en place le confinement pour mettre à jour Google Street, ça les saoulait de flouter les gens.

Si vous tenez un verre de vin dans chaque main, vous ne risquez pas de vous toucher le visage. Suivez-moi pour d’autres conseils sur la COVID-19.

Le recollement des oreilles après le port du masque sera-t-il remboursé par la RAMQ?

Au magasin, il y avait un X sur le plancher près de la caisse pour que je m’y place. J’ai regardé trop d’émissions de Road Runner pour tomber dans le panneau!

(traduction libre)

Faire l’épicerie, c’est rendu comme une partie de Pac-Man. T’essayes d’éviter les autres, tu ramasses un fruit et tu repars toujours en évitant de rentrer en contact avec les autres.

La fin du confinement ne veut pas dire que la pandémie est terminée, mais qu’il y a de la place pour vous en réanimation.

C’est aujourd’hui que j’ai compris l’importance du masque. Je suis passé à un mètre de quelqu’un à qui je dois de l’argent. Il ne m’a pas reconnu.

J’ai enfin reçu mon test COVID acheté sur Wish. Résultat : je suis enceinte.

Mettons les choses au clair : moi j’évite d’aller courir pour ne pas déranger les vrais sportifs. En revanche, quand les bars rouvriront, avec 30 % de places assises, ceux qui boivent du Coke diète, de la bière sans alcool, des bouteilles d’eau, tisane et autres, sont priés de les boire chez eux et de laisser les tables aux professionnels. Merci.

Maintenant que nous avons appris à nous laver les mains, nous devons apprendre à ne pas jeter les ordures dans les rues, dans les parcs, dans les rivières et dans la mer.

La meilleure façon d’obtenir un test aux États-Unis : éternuer à la figure d’un millionnaire.

Mesurez votre alcoolisme : voyez combien de temps vous êtes prêts à faire la file au grand vent à la SAQ.

Les boutons de mes jeans ont décidé de respecter la distanciation sociale. Impossible de les rapprocher.

Constat : les cheveux sont longs, mais les mèches sont courtes.

Quelqu’un sait si on peut 

recommencer à prendre une douche ou il faut uniquement continuer à se laver les 

mains?

Il y a beaucoup de monde dehors qui s’étonne qu’il y a beaucoup de monde dehors.


Je commence à m’ennuyer des gens que je n’aime pas.

(traduction libre)

Pour un déconfinement progressif des écoles : jours pairs, les élèves, jours impairs, les profs.

«Le succès du déconfinement dépend de notre intelligence collective.»

— Qu’est-ce qu’il a dit?

— Il a dit qu’on va tous mourir.

Cherche vélo d’entraînement pour me rendre à mon télétravail.

Un animal est difficile à dresser? Regardez le nombre d’humains qui ont de la misère à comprendre «assis», «reste» et «maison».