Chroniques
Prix atteint par la toile Girl With Balloon, de l’artiste Banksy, AVANT qu’elle ne soit déchiquetée par une machine camouflée dans son cadre: 1,8 million $ CAD
Valeur minimale de la toile APRÈS qu’elle ait été déchiquetée: 3,3 millions $ CAD
Source: slate.com
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Chroniques
Dans plusieurs pays asiatiques, la beauté du poisson est vraiment prise au sérieux. Au besoin, pour corriger un léger défaut, la bestiole peut avoir recours à la chirurgie plastique. 90 $ pour remonter les yeux. 60 $ pour retrousser un... menton. Rien ne doit être laissé au hasard. Au Japon, pour le célèbre concours de carpes koï multicolores, les juges attribuent 70% de la note finale pour les «courbures» du corps. Un tranche de 20% est donné pour le contraste des couleurs. Le reste (10%) sert à évaluer la «prestance». Pfff. Que croyez vous? La personnalité compte aussi! Faites un signe de la nageoire si vous êtes d’accord.
Source: CNBC.com et ladepeche.fr
Chroniques
Le chiffre: 400
Nombre approximatif de chats dont la mort mystérieuse était attribuée à un «tueur en série», à Croydon, dans la banlieue de Londres, depuis 2014. La cruauté de celui qui avait été baptisé «l’éventreur de Croydon», semait l’inquiétude. Après la découverte de plusieurs dépouilles de félins horriblement mutilées, la théorie du dangereux psychopathe avait fait son chemin. On redoutait que le tueur passe à une autre étape, pour s’en prendre aux humains. Il a fallu trois ans d’enquête aux détectives de Scotland Yard pour dénicher le coupable. Ou plutôt les coupables, puisqu’il s’agissait de… renards. Vous devriez refaire votre élémentaire, mon cher Watson.
Source: Le Monde
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La comparaison
Proportion des Américains estimant plus facile d’éduquer un garçon qu’une fille
En 1941: 42 %
En 2018: 54 %
Source: Gallup
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La punition: 20 ans de prison
Peine maximale qui pourrait être imposée à deux pompiers du Venezuela pour avoir diffusé une vidéo dans lequel un âne joue le rôle du président du pays, Nicolas Maduro. À la blague, on dit que le juge pourrait laisser tomber les accusations «d’insulte au président». Par contre, il ne leur pardonnera jamais d’avoir révélé un secret d’État.
Source: Agence France-Presse
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Actualités
L'INSTANT PRÉCIS
11h32, le 17 juin 2018
Moment où les sismographes de la région de Mexico ont enregistré une vibration suspecte. Le léger mouvement, qui n’avait rien à voir avec un tremblement de terre, coïncidait avec l’explosion de joie provoquée par un but du Mexique, contre l’Allemagne, à la Coupe du Monde de soccer. N’exagérons rien. Tout compte fait, la secousse était un million de fois moins puissante que le tremblement de terre d’une magnitude de 8,0, qui avait dévasté la ville de Mexico, en 1985.
Source : USA Today
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Chronique
Si la violence éclate, ils diront que sans les mesures de sécurité mises en place à La Malbaie et à Québec, les choses auraient été pires. À l’opposé, si tout se déroule paisiblement, ils expliqueront que c’est grâce à eux que la région a évité l’apocalypse.
Peuvent pas perdre, je vous dis. Pour le G7, le Canada a prévu un budget de 605 millions $, incluant les réunions préparatoires. Voilà ce qui s’appelle un pactole. Un vrai.
Bien sûr, des esprits chagrins s’indignent que l’on engloutisse des centaines de millions de dollars pour deux jours de discussions. Après tout, même les empereurs du 19e siècle se montraient plus économes, lors de leurs déplacements. Mais il est vrai que ces dinosaures ne connaissaient pas des merveilles comme le gaz lacrymogène ou la «zone» clôturée réservée aux manifestants, à La Malbaie. Alors ça ne compte pas vraiment.
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Ne nous égarons pas. Au début, le G7 de La Malbaie devait être une affaire diplomatique. À la fin, il tourne à l’orgie policière.
Dans Charlevoix, une partie de La Malbaie est clôturée, quadrillée, occupée. Plus de 8000 policiers et militaires montent la garde. Et ça n’inclut pas la garde côtière, qui patrouille une «zone d’exclusion maritime» s’étendant jusqu’à trois kilomètres du rivage, entre Cap-à-l’Aigle et Saint-Irénée. Même la circulation en kayak y est interdite, du 1er au 10 juin.
On ne pratique pas encore la fouille à nu sur les bélugas, mais chut! ça pourrait donner des idées…
À 150 kilomètres de distance, le centre de la ville de Québec n’est pas épargné. Par mesure de précaution, les écoles sont fermées. Environ 10 000 fonctionnaires ont été mis en congé. Les travaux de l’Assemblée nationale ont été suspendus. Tous les policiers de la ville sont en service…
Ce branle-bas de combat, c’est pour protéger la rencontre de combien de grands leaders, déjà? Ah oui, sept. Mais quand on y pense, ce petit nombre constitue une chance. S’ils étaient 100, il aurait fallu fermer Montréal, Boston et peut-être New York. Comme disaient Jacques Prévert: «même assis, ça n’aurait pas tenu debout».
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Entre nous, il faut une imagination débordante pour trouver des bons côtés à une farce aussi grotesque. Peu importe, car le gouvernement du Canada excelle dans l’art de faire passer les miettes tombées de la table pour des diamants bruts.
Faut-il parler des futures retombées touristiques que l’on fait miroiter aux gens de Charlevoix? À croire que les journalistes étrangers, que l’on déplace en convois, comme des prisonniers dangereux, vont avoir le temps de faire du tourisme. Sans parler des millions de gens qui devraient apercevoir le décor enchanteur derrière les grimaces de Donald Trump?
J’exagère? Que ceux qui se souviennent du nom de Taormine, la petite ville de Sicile qui a subi le G7 l’an dernier osent dire le contraire.
Pfff. Quand à ceux qui sont parvenus à nommer la petite ville japonaise qui avait accueilli la réunion en 2016, je les soupçonne d’avoir triché.
Quoi? Espérer des retombées touristiques à long terme du G7? Ça rappelle le nigaud qui laisse tomber une rose au fond du Grand Canyon, en croyant qu’il entendra l’écho.
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Loin de moi l’idée d’affirmer que le G7 constitue un club totalement archaïque, sur le modèle des bisons des prairies, chers aux Pierrafeu. Ces jours-ci, des experts croient même que les sept leaders du G7 peuvent rafistoler le commerce mondial.
On peut rêver. Mais si le monde est devenu à ce point dangereux qu’il faut paralyser une région entière pour protéger le Sommet du G7, peut-être qu’il faudrait trouver une nouvelle formule?
Une île déserte? La téléconférence? Un engin en orbite?
Stop. Je sais. Ça ne se produira pas. Espérer que les grands de ce monde se préoccupent de ce genre de détails, ça semble complètement vain.
Pour reprendre l’expression consacrée, vous faites mieux d’occuper votre temps à la recherche des portes-patios dans les sous-marins.
Chronique
LE POURCENTAGE
50 %
En Australie, c’est la proportion des koalas qui seraient infectés par la chlamydia, une infection transmissible sexuellement.
Source : News South Wales Governement (nsw.gov)
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Chronique
LE CHIFFRE
148
Variétés de pâtes alimentaires commercialisées en Italie.
Source : Le Monde
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Chronique
LA COMPARAISON
À quelle vitesse avancent-ils?
0,37 mètre à l’heure : vitesse moyenne de l’astro laboratoire roulant Curiosity, depuis son atterrissage sur Mars, le 6 août 2012
3,6 mètres à l’heure : vitesse moyenne d’un escargot de Bourgogne
1000 mètres à l’heure : vitesse atteinte par la tortue léopard Bertie, qui détient le record mondial de son espèce.
Source : The Telegraph
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Chronique
Snif. Il ne manque que des violons, un drapeau qui flotte au ralenti et le crépitement d’un feu de camp pour que snif, on se mette à pleurer, tellement c’est beau.
Hum. Ressaisissons-nous. Est-ce à dire que les jours des paradis fiscaux sont comptés? Ou que les adeptes de «l’évitement» fiscal doivent prendre le premier avion pour les îles Caïmans?
Pas tout à fait. Au Québec, pour chaque fonctionnaire du Revenu qui travaillera à récupérer l’argent planqué dans les paradis fiscaux, il y en aura TROIS de l’Emploi, du Travail et de la Solidarité sociale qui feront la chasse aux fraudeurs de l’aide sociale. Trois pour un! Bref, la chasse au fraudeur du B.S. triomphera encore par un score de 220 à 75. Tout ça, même si la fraude internationale représente un somme beaucoup plus élevée que celle de l’aide sociale.
D’accord, je vous le concède. Il ne faut pas mélanger des problèmes très différents. Sans compter qu’en matière d’aide sociale, la mission du gouvernement apparaît bien différente. Chaque fois que le bénéficiaire aperçoit une lueur au bout du tunnel, il faut se dépêcher de rallonger le tunnel.
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Blague à part, il faut se pincer pour y croire. Après des années d’inaction, voilà que le gouvernement du Québec joue les grands défenseurs de l’équité fiscale entre les riches et les pauvres.
Tant mieux. Mais les apparences sont contre lui. Depuis des années, l’administration publique n’a cessé de valoriser la traque du menu fretin. Au point où plusieurs ministres semblaient fiers de mener la chasse au fraudeur de l’aide sociale, devenu une sorte de symbole, de trophée.
Au diable les scrupules. Encore aujourd’hui, le Portail officiel du Québec propose un outil pour «dénoncer un prestataire d’aide financière de dernier recours». Rapide. Facile. En moyenne, selon des chiffres obtenus par La Presse canadienne, le ministère reçoit un déluge de 11 000 dénonciations par année. À peine une sur six serait fondée.
Et que dire des nombreux chambardements de l’aide sociale, qui consistent souvent à enlever d’une main ce qu’on donne avec l’autre? Il y a quelques jours, Le Devoir révélait que les personnes handicapées vivant dans un lieu classé comme «ressources intermédiaires» (RI) ont vu leur chèque d’aide sociale augmenter de 73 $ par mois. Mais comme par hasard, la Régie de l’assurance maladie vient d’augmenter leur contribution mensuelle d’un peu plus de 73 $ par mois.
C’était quoi, le slogan de Revenu Québec, déjà? Ah oui : «Juste. Pour tous.»
Évidemment, on dira que l’indécence reste une question de point de vue. Après tout, comme disait l’écrivain Robert Sheckley : «Du point de vue de la carotte, le lapin constitue la parfaite incarnation du mal».
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Il n’empêche. En matière de lutte contre la fraude fiscale internationale, le gouvernement du Québec s’est longtemps fié au «grand frère» d’Ottawa. Une idée étrange, puisque l’efficacité du gouvernement fédéral ne dépassait pas celle du gars qui pêche la baleine avec une ficelle de laine.
De 2006 à 2012, selon un document déposé à la Chambre des communes, l’Agence du revenu du Canada a épinglé un grand total de 44 fraudeurs en rapport avec de l’argent ou à des biens détenus à l’étranger. Environ sept par année, sur un grand total de 28 millions de contribuables. Tout bien calculé, les probabilités de se faire pincer ne dépassaient pas une sur 4,4 millions. Autrement dit, il était six fois plus probable d’être frappé par une météorite.
Plus récemment, le gouvernement fédéral a multiplié les échanges d’informations avec des paradis fiscaux. Sans que le public obtienne des réponses à certaines questions troublantes. Par exemple, pourquoi les compagnies canadiennes emploient-elles en moyenne 2700 personnes pour chaque milliard de dollars investi en Allemagne, alors qu’elles n’emploient qu’une seule personne pour chaque milliard investi aux Bermudes?
Pas étonnant que la dernière blague à la mode s’amuse des hésitations de l’administration fédérale. «Devant les sommes énormes qui sont détournées vers les paradis fiscaux, le premier ministre Justin Trudeau annonce qu’il ne rigole plus avec la fraude fiscale. Il évoque de lourdes peines de prison. Il insiste pour dire que les fraudeurs seront détenus dans des établissements très inhospitaliers.
— Promis, juré, a-t-il dit. On n’y retrouvera que neuf trous de golf, au lieu d’un parcours complet.»
Actualités
Cinquante-trois ans après sa mort, le culte de Winston Churchill bat son plein. Les groupies s’arrachent tout ce qui lui appartenait. Cet automne, un cigare à moitié fumé, précieusement conservé depuis 1947, s’est envolé pour 15 000 $CAN. L’un de ses dentiers a été vendu 28 000 $. En décembre 2014, une toile peinte par Churchill lui-même, intitulée Le bassin de poissons rouges à Chartwell, a été adjugée pour 3,3 millions $. [1]
Pas si mal pour un «artiste» que les critiques décrivaient comme «un peintre du dimanche possédant un certain talent». [2]
Churchill règne aussi sur le monde des livres. Récemment, un historien britannique a dénombré 1010 biographies qui lui sont consacrées. [3] La plus complète totalise 25 000 pages. Chaque détail de la vie du grand homme a été disséqué. On trouve des livres sur ses hôtels de prédilection, ses vins préférés et sa technique de peinture. L’an dernier, un article de la revue scientifique Nature se posait une question existentielle : «Que pensait Winston Churchill des extraterrestres?» [4]
Churchill! Tous les politiciens rêvent de lui ressembler. En 2002, il a été élu le plus grand Britannique de tous les temps. Devant William Shakespeare. L’an dernier, l’un des premiers gestes de Donald Trump à la Maison-Blanche consistait à ramener un buste à l’effigie du vieux lion dans le salon ovale. [5] Signe des temps, une application mobile est intitulée Think Like Churchill [Pense comme Churchill]. Grâce à elle, tout le monde peut s’exercer à réagir comme l’idole. [6]
Penser comme Churchill? Vaste projet. Churchill, c’est le leader qui a refusé de négocier avec Hitler, aux heures les plus noires de la Seconde Guerre mondiale. Mais c’est aussi le polisson qui se moquait du chef de la France en exil, Charles de Gaulle, en le comparant «à un lama femelle qui sort de son bain».
«Un fakir à moitié nu»
En général, les films et les portraits de Churchill se concentrent sur le personnage héroïque de la Seconde Guerre mondiale. Et pour cause. Jusqu’en 1940, la carrière politique de Winston Churchill se résume à une série d’échecs et d’erreurs de jugement. Un brin résigné, l’ami Winston s’en amuse. «Le succès consiste à aller d’échec en échec sans perdre son enthousiasme», se justifie-t-il.
En 1915, à titre de premier Lord de l’Amirauté, il ordonne une expédition catastrophique en Turquie. Plus de 45 000 soldats alliés se font massacrer. [7] En 1925, alors qu’il est chancelier de l’échiquier (ministre des Finances), il porte un coup terrible à l’économie en rétablissant la parité entre l’or et la livre britannique. «La plus grande erreur de ma vie», admet-il, dans un rare moment de modestie. [8] À l’époque, la réputation de Churchill est si mauvaise qu’on disait que s’il devenait ministre du Sahara, le désert souffrirait bientôt de manque de sable.
Un grand visionnaire, le Churchill des années 20 et 30? Autant rêver qu’un poisson remporte un championnat de cyclisme. Faut-il évoquer son opposition farouche au droit de vote des femmes, en 1928? Ou son racisme indécrottable? Monsieur n’aimait pas les Noirs. Ni les Juifs. Il détestait tout particulièrement les Indiens, des gens «bestiaux» indignes d’être libres. En 1931, il décrit Gandhi comme un avocat séditieux de faible envergure qui joue au «fakir» et qui ose se tenir «à moitié nu» sur les marches du palais du vice-roi des Indes. [9]
Avant la Seconde Guerre mondiale, le futur héros collectionne les déclarations racistes comme d’autres collectionnent les papillons. En 1937, il se demande «quel mal a pu être infligé aux Indiens d’Amérique et aux aborigènes d’Australie […] puisqu’une race supérieure a pris leur place». Quelques années plus tôt, en 1920, il se désole que ses collègues ministres n’osent pas employer les armes chimiques pour réprimer un soulèvement arabe, en Irak. «Je ne comprends pas la répugnance à utiliser les gaz toxiques, écrit-il. Pour ma part, je soutiens fermement leur utilisation contre des tribus non civilisées.» [10]
En 1936, le premier ministre britannique Stanley Baldwin avait résumé la méfiance quasi généralisée à l’endroit de Winston Churchill. «[Quand Winston est né], de nombreuses fées se sont penchées sur son berceau pour lui attribuer des dons : l’imagination, l’éloquence, l’énergie, l’adresse, etc. Mais une fée dissidente s’est interposée. “Personne ne mérite autant de qualités!” s’est-elle exclamée. Alors elle a imposé une pénalité au prodige. Pour compenser ses dons exceptionnels, Winston sera dépourvu de jugement et de sagesse.» [11]
La fin du commencement
Aujourd’hui, le monde s’enthousiasme pour le Churchill qui devient premier ministre en mai 1940, aux heures les plus sombres de la Seconde Guerre mondiale. On admire le leader qui donne l’heure juste en révélant qu’il n’a rien d’autre à offrir que «du sang, du labeur, des larmes et de la sueur». On salue le tribun qui s’exclame, en 1942, après la victoire d’El Alamein : «Ce n’est pas la fin. Ce n’est même pas le commencement de la fin. Mais c’est peut-être la fin du commencement.»
Reste que les qualités de Churchill s’accompagnent de manies que notre époque jugerait incompatibles avec les fonctions de premier ministre. «Winston Churchill a l’habitude de déjeuner au lit et de rester allongé — parfois jusqu’à 13h — avec une secrétaire et une machine à écrire à ses côtés», écrit un historien. [12] De plus, sa consommation effrénée d’alcool causerait le scandale. Il a été calculé qu’entre 1908 et 1914, Monsieur dépensait en moyenne 180 000 $ [en dollars canadiens d’aujourd’hui] par année pour acheter du vin. L’équivalent de trois fois le salaire moyen en Angleterre. [13]
À la blague, on disait qu’Hitler n’avait pas vaincu Churchill, mais que le champagne avait bien failli réussir. [14] Récemment, on a découvert que plusieurs de ses fameux discours de la guerre avaient été lus à la radio par... un acteur! Officiellement, le premier ministre n’avait pas le temps de se déplacer en studio. Officieusement, les mauvaises langues suggèrent que la mystification était rendue nécessaire par la consommation d’alcool du premier ministre. Monsieur aurait eu l’élocution trop pâteuse pour jouer un héros crédible du monde libre.
Allez savoir. «J’ai beaucoup plus abusé de l’alcool que l’alcool n’a abusé de moi», plaisantait Churchill. Même qu’à la fin de sa vie, avec son humour habituel, il en rajoutait : «J’avais le choix de finir mon existence comme alcoolique ou comme député. Dieu merci, je ne suis plus député!»